Las dos caras de la misma moneda

La vida a veces se torna surrealista cuando uno menos se lo espera. No estoy segura de lo conveniente de escribir esta entrada pero digamos que no consigo sacarme ninguna otra de las yemas. Como diríamos en mi Twitter de mis amores, #estápasando. Aquí. Y ahora.

Hace unas semanas recibí la llamada más inesperada de mi vida. Un señor encantador se ponía en contacto conmigo al parecer buscando una hermana. Jozú lo que me costó asimilar que el objeto de su llamada era que quizá la susodicha hermana podía ser yo. Acabáramos. Era un tio simpático y educado. Estaba nervioso y al otro lado del aparato se encontró con una madre tigre educadísima también aunque algo menos habladora. En un sinfín de disculpas y no hay de qués quedamos en vernos en Septiembre para que él me explicara y yo me dejara explicar. Entre tanto me dio todos sus datos personales para que pudiera cerciorarme de quiénes eran y el porqué de su búsqueda.

Al parecer esta familia es una de las víctimas de los casos de bebés robados que se han dado en España en los últimos años. De alguna forma han debido tener acceso a alguna base de datos de adopciones y han llegado hasta a mí después me imagino de varias violaciones de mis derechos a las que prefiero hacer oídos sordos. Resumiendo, que mientras hacía malabares en la piscina para ponerle los corchos a La Tercera sin que se me ahogara La Cuarta me convertí en protagonista involuntaria de un culebrón de aúpa.

Desde un principio la posibilidad me pareció remota porque las fechas no cuadran y me parece difícil colar un bebé de cinco meses por uno de un mes pero oigan, cosas más raras se han visto. Aunque por la información que tengo mi adopción fue de manual, tras un abandono voluntario y por los cauces legales de aquellos tiempos, quién sabe si pudo haber un funcionario podrido en algún eslabón de la cadena. En cualquier caso, a riesgo de que me tachen ustedes de frívola, yo no soy Cáncer me miren por donde me miren. No soy yo nadie defendiendo mi carta astral: Escorpio hasta la muerte.

Lo gordo es que a mí ni fú ni fá. No me malentiendan, tengo la más profunda consternación por todas aquellas familias a las que les hayan podido robar un bebé. Me parece un crimen atroz e inhumano que debe ser penado con toda la dureza que estipule la ley. Respeto, entiendo y comparto la necesidad de esas madres y esas familias de buscar a estos niños, comprobar que están bien, e imagino que en su caso acogerlos en el seno de su familia. Aquí es donde a mí se me rompe la baraja.

Yo estoy encantada de ponerme en manos del CSI de turno y ceder uno o varios mechones de mi escueta cabellera para que puedan determinar si efectivamente existe algún parentesco. No soy yo quién para dejar a una familia in albis en semejante brete. Ahora bien, digamos que Plutón se alinea con Saturno en Marte menguante y resulta que efectivamente soy la hermana pródiga. ¿Cambiaría en algo mi vida? En lo fundamental no. Yo tengo madre y padre, y una familia completa. No hay ADN ni madre biológica que pueda cambiar los últimos treinta y cuatro años de mi vida ni deshacer las noches que mi madre se ha pasado en vela al lado de mi cama. No quiere decir que no pueda establecerse un vínculo afectivo de algún tipo que todavía desconozco pero digamos que las fiestas de guardar las tengo comprometidas.

Y aquí me encuentro temiendo herir los sentimientos de un señor que no conozco y con el que me voy a encontrar próximamente para escupirle en una pipeta o vaya usted a saber. No pertenezco a ningún club de adoptados anónimos por lo que no sé si mi sentir es la norma o la excepción pero yo llevo toda la vida conviviendo con una incógnita. Siempre he sabido que hay una parte de mí, el historial biológico, que desconozco pero esta carencia, teniendo lo afectivo cubierto, es trivial y estoy más que acostumbrada a vivir con ella. Sin más.

La otra parte sin embargo se enfrenta por vez primera a este descubrimiento y tiene, supongo, una imagen mucho más romántica del parentesco. Y no les culpo. Si a mí me robaran un bebé me comería vivo al cualquiera que se me pusiera por delante. La pregunta es ¿Me comería vivo a mi propio bebé? ¿Qué haría yo si al encontrarlo viera un bebé feliz en una familia estupenda? Debe ser terrible. La verdad.

Hoy, ante el inminente encuentro, me he metido en la web de SOS Bebés Robados y se me han puesto los pelos de punta al leer la siguiente frase: “Contra los padres falsos no va a haber demasiado ensañamiento por parte de los hijos pero la Justicia tiene que perseguir a intermediarios, médicos o enfermeras”. En lo del personal sanitario totalmente de acuerdo pero señores, no hay padre falso que haya cuidado y querido a una persona toda su vida. Podrá ser padre adoptivo, adoptante o lo que sea, pero falso… Eso nunca. Y bonita persona sería servidora si me dedicara a ensañarme con unos padres que lo único que han hecho es desvivirse por mí.

Es común en las apariciones públicas de estas familias y las asociaciones que las representan el hablar de sí mismos como los padres y hermanos verdaderos. Porque así lo sienten desde su dolor por la pérdida de un ser querido. Lo comprendo. Pero comprendan también que a mí, con todo el dolor de mi corazón, se me hiela la sangre la leerlo. Este es otro drama humano de esto, que algunos de estos hijos robados no son huérfanos. Ni necesitan otros padres. Aunque sean los “verdaderos”.

Supongo que son las dos caras de la misma moneda.

32 respuestas a “Las dos caras de la misma moneda

  1. O_O, espera que me explico mejor O_O Aquí es un tema que está sonando bastante, pero nunca me imagine que podría encontrarme con algo así en tercera persona, que esto de la virtualización será una gilipollez pero a veces une más que un año compartiendo pupitre.
    Ante todo, espero que todo esto se resuelva bien, sobre todo para ti y desde luego a mi personalmente me da un acojone terrible la situación que has expuesto de ver a tu bebé feliz con otra familia y espero nunca encontrarme en esa tesitura. Y de nuevo coincido contigo en que “padre” no es el que engendra sino el que cria, mima, cuida, protege, educa y ama y que tras 34 años uno podrá ser muchas cosas pero me resultaría muy complicado ser un “padre falso”

    Un gran abrazo

    Desde luego, lo que a ti no te pase…

    1. ¡Esa cara es exactamente la que se me quedó a mí! Además, con esto del “expatriamiento” yo no me había enterado de nada, primera noticia que tuve de todo el tema. Realmente creo que no soy la persona que buscan pero si lo fuera lo que me da una pena tremenda es que es un encuentro de sentimientos muy distintos, sobretodo por ellos. Aunque supongo que en algún punto habrá un lugar común. Pero no me gustaría nada estar en su pellejo, debe ser tremendo.

      No me privo de nada, no.

      Gracias Señor Lobo, tenerte por aquí es un placer.

  2. Desde luego, nadie mejor que tú para analizar a ese posible bebé. Con la frase de comerte a tu propio bebé robado lo dices todo. Peliagudo tema.

    Yo comprendo que somos humanos, y necesitamos certezas. Creo que en el fondo, cualquier madre, es capaz de renunciar que es la prueba más grande de amor, si al cabo de los años descubre que ese bebé fue feliz, es feliz, en su nueva “verdadera” familia.

    Pero su duelo estaba sin cerrar, y es normal su reacción de querer buscar y encontrar a cualquier precio.

    Desde luego tu punto de vista no lo había reflexionado mucho hasta leerte, y ha sido absolutamente maravilloso. Que no hace el problema menos complejo, pero sí hace las explicaciones más completas.

    Yo alguna vez había pensado en esos casos en los que se intercambiaban bebés por error ¿cual era más tuyo, el criado o el parido? ¿querría yo recuperar al parido? ¿y devolver al criado? Creo que si lo hubiera descubierto solo yo, me hubiera conformado con saber que el parido estaba feliz, y hacer feliz al criado por mí. Hijo al fin.

    Qué cosas….

    1. Me ha encantado tu comentario. De verdad.

      Por mi propia historia siempre he sido parcial y creo que un padre no nace sino que se hace pero cómo una madre a la que le han robado un bebé no va a buscar a su hijo. Yo desde luego que lo haría. Sin descanso.

      Es lo peor de estas historias, que hay dos víctimas pero no del mismo crimen.

  3. ¡Cágate lorito! Boquiabierta me has dejado. Y sobre todo, me ha sorprendido tu serenidad ante la situación. Vamos, que de primeras yo me hubiera imaginado ser parte de una broma -macabra y extraña- si hubiera recibido una llamada así. Y después, no sé ni lo que habría hecho. Es como si se desmoronara una parte de tu vida. Yo pensaba que tenia una vida de culebrón, y me ganas por poquito. Ya nos contarás los siguientes capítulos.
    Besos

    1. En realidad no, porque cuando eres adoptado y lo sabes desde siempre asumes desde un principio que hay un pasado y ponerle “cara” no es tanta sorpresa porque eres consciente de que esa otra vida existe.

      Desde “nuestro” punto de vista que tu pasado sea una familia estupenda que te quiere y te busca es la mejor de las opciones. Yo me había imaginado pasados mucho más “negros” que ese. Pero realmente no es un vacío que necesite llenar.

      La vida se les debió partir a ellos el día que descubrieron que la hija y la hermana a la que habían llorado años estaba viva en alguna parte.

      No creo que haya siguientes capítulos porque ya te digo que creo que no cuadran las fechas por mucho que se estiren pero hija hay días que una se levanta y se lleva estas sorpresas.

      Ver para creer.

  4. A ver tema peliagudo donde los haya, porque tu eres franca y yo siempre lo he sido contigo, te hablo clarito. A mí tu texto me parece valiente y sensato, y ponerse en la piel del otro está bien, pero así y todo nunca lo llegaras a saber del todo.
    Ahora somo madres y por nuestro crios matamos, yo se que es difícil de entender , pero para esas familias no hay consuelo, y es verdad q ahora viene buscando algo q el bebe adoptado ya tiene cubierto, pero porque prohibirles de comprobarlo y compartirlo aunque sea un poquito…
    Por cierto lo de los padres falsos estoy contigo, pero tb se han confirmado casos donde los padres adoptados estaban al corriente del trapicheo y que queires q te diga no mola..

    Suerte y al toro, para mí tienes mucho ganado y es que las ideas las tienes clarisimas o por lo menos así lo transmites.

    Tu si que escribes bien y por suerte te prodigas más que yo ;-)

    1. Eso es lo que me da pena, que su pérdida es para siempre, aunque encuentren a la persona que buscan son muchos años que les han robado y nadie les puede devolver.
      Yo desde luego no les niego nada y pienso colaborar en todo porque no me parece humano no ayudarles a salir de sus dudas en la medida de mis posibilidades. Pero me da más miedo que salga positivo que otra cosa precisamente por eso porque sus expectativas sean muy superiores a lo que yo pudiera hipotéticamente dar. No te digo que les fuera a negar una relación de un tipo que ahora no me puedo ni imaginar pero familia lo que es familia de la de yo-por-ti-mato tengo la mía y poco sitio para más. Creo.

      Besos peinetas, pintxos o quién haya venido esta vez :)

  5. Los pelillos como escarpias me has dejado.

    Yo puedo enseñarte la tercera cara d ela moneda: soy mama de 3 niños que no he parido yo. Tres adopciones completamente legales (por lo menos eso me dicen todos los papeles). De una (nacional) obviamente no dudo, pero de las otras dos internacionales (no son hermanos biologicos), vaya usted a saber si donde dice esto es aquello.

    Explicado esto, no quisiera en la vida ni imaginarme que hay una madre llorando al hijo que placidamente duerme ahora mismo en su cama. Y mil cosas mas que no se si alguna vez alguien más se plantea, pero al principio de este ser mama tan maravilloso y doloroso el solo pensar que hay una mama en Africa que no estaba viendo ese ataque de risa cosquillera me quitaba el sueño y me enturbiaba los ojos. Teníamos muy claro que no queríamos ser padres a toda costa, y que el enano que llegara, por muy pequeño que fuera tenía pasado, y es nuestra obligación encontrar todoo lo posible y guardárselo como un tesoro por si algún dia decide irse en busca del arca perdida, que no se pierda, sino que vaya de mi mano que yop lo llevo. Si no quiere ir, estupendo, y si quiere, vamos que estamos tardando!! No se si me explico pero creo que me entiendes.

    Si eres esa niña se cerrará el último eslabón, pero se abrirá una cadena nueva…

      1. Gracias a ti, or compartir pedacitos de tu vida. Hace poco que te leo, y acabo de leerme la otra entrada en la que hablas de la adopción, y de tu madre. Me ha encantado, ojalá y sepa cómo llegarle a tu madre a la suela de los zapatos.
        Un beso fuerte para ti, y otro para tu madre.

    1. Qué hermoso comentario ¡llorando me tenéis! Yo pienso como Rosa. Ahora tu vida crees que está completa y bien como está. Sinceramente pienso que no estorba en ninguna vida ser querido por alguien más…que encima te busca para decírtelo. ¿Que todo lleva su tiempo? indudablemente. Pero es bonito que te busquen y te quieran….

      1. No lo dudo,

        A mí lo que no me gusta es la necesidad de ilicitar un vínculo para licitar otro. Yo les pediría a estas familias que eviten utilizar términos como verdadero o falso. Entiendo su indignación y su dolor pero a mí leer “ojalá que tu próximo cumpleaños puedas celebrarlo con tu familia de verdad” me llena de aprehensión. Me daría más paz leer algo del tipo “Ojalá que tu próximo cumpleaños puedas celebrarlo con tus dos familias” o con toda la gente que te quiere o algo así.

        En cualquier caso es un tema difícil y espinoso y desde luego espero que encuentren a su hermana dondequiera que esté aunque sea aquí mismo.

        Besos.

  6. lo siento por lo que voy a decir (si quieres borrarlo ya lo encriptaré mejor) pero JOOOOOOOOODEEEEEEEEEEERRRRRRRRRR…

    La verdad es que pocas palabras más me salen… (espera que reunifique pensamientos, e intente no fastidiarla más).
    A ver por donde empiezo, sinceramente intento ponerme en tu pellejo y creo que me temblarían las piernas y el cuerpo entero al recibir la llamada de un señor que dice que puede que se mi “hermano”, vale que geneticamente (y eso no es discutible), puede que sea tu hermano, o tu madre o la tia perika… pero creo que eso de “padres falsos” es repudiar a una persona que te ha criado, te ha consolado cuando tu primer amor te rompe el corazón, te ha dado de comer, te ha mimado, acurrucado, medicado, y se ha estado (como muy bien dices tu) las noches en vela por si te pasaba algo… En mi opinión eso no se debería de consentir… por otra parte está el hecho de que tienen todo el derecho (creo que lo tienen) de saber si eres o no ese familiar que buscan, pero no tienen derecho (vuelvo a decir creo yo) que pretendan que unifiques lazos, o le llames hermano o cuñada a la susodicha mujer o inclusive sobrinos o sobrinas, o… peor mamá o papá, en eso creo que no tienen ningún derecho…

    No sé si he conseguido decir algo más o menos coherente pero es que ¡¡¡ME HAS DEJADO SIN PALABRAS!! (y eso ya es…)

    Besazos bichejos enormes preciosa!!!

    1. Mientras no venga el Sr. Klout a ponernos firmes aquí tú y tu bichillo podéis decir todos los tacos que queráis.

      Realmente por lo poco que hemos hablado han sido muy respetuosos y nada avasalladores pero obviamente las expectativas no son las mismas. Y los sentimientos tampoco. O las ganas, no sé cómo explicarlo.

      Besos apretaos.

  7. Los vellos de punta tigresa… Me dejas ojiplática por la coherencia con la que cuentas lo sucedido… Te admiro muchísimo. Ahora me dejas como cuando acababa un episodio de Topacio… ¿Qué pasará con Julián Alfredo?… Espero que nos cuentes próximamente.
    Y en lo demás totalmente de acuerdo, ni padre falso ni leches, un padre, adoptivo o no, que te cuida y quiere toda la vida es un PADRE y punto!
    Besos!!!
    Re muac

  8. Pues permíteme que me ponga del otro lado de la moneda.
    Yo viví muchos ańos en Argentina.
    La primera vez que paseé por la Plaza de Mayo me sorprendió ver unas pintadas blancas en el suelo. Cuando me puse en la posición correcta, vi que eran los dibujos de los pańuelos de las Abuelas de los Desaparecidos, que aún hoy, se juntan y dan vueltas para encontrar a sus nietitos. Es una de los cosas más acojonantes que he visto en mi vida. Esas viejas locas que ya se cansarán de dar vueltas a la plaza como decían los militares no se cansaron nunca.

    No sé tu caso, ni tu vida, no tienes por qué ser un bebé robado, posiblemente fué una adopción legal, todos tenemos amigos e incluso familiares que han adoptado y es normal.
    Pero como una abuela o unos padres te estén buscando, prepárate.
    A ti te dieron a unos padres adoptivos, amorosos al parecer y que te dieron una buena educación, pero…
    Al que le quitaron el hijo o el nieto no le dieron otro en adopción. Compréndeles.

  9. A este tema, el de los bebés robados, creo que no se le está dando un tratamiento, al menos desde los medios de comunicación, como se merece. Tengo la sensación de que se enfoca mas bien como un culebrón o como un tema de sucesos y no como lo que verdaderamente es, un delito muy grave. Estamos hablando de una red a nivel nacional que perpetró el ROBO de bebés durante mas de treinta años al mas puro estilo dictadura chilena o argentina. De personas que decidían unilateralmente que una mujer no podía ser madre por estar soltera, ser muy joven o no ser católica. En la mayoría de los casos les decían a esas mujeres que su bebé había muerto, pero hay algunos en los que directamente les decían que se lo quitaban porque ella no se merecía ese bebé. Y lo peor es que, a día de hoy, con una serie incontestable de pruebas de que sos delitos se cometieron, no hay nadie en la cárcel pagando por lo que hizo. No hay responsables. Las personas que se enriquecieron vendiendo bebés están en su casa tranquilamente en estos momentos. Creo que la labor de los que no hemos sido afectados directamente por este caso es la de exigir a la justicia la resolución de este caso y el castigo a los culpables, además de apoyar y respetar a las víctimas, que son tanto las madres a las que les quitaron sus hijos como estos mismos hijos y en muchos casos las familias adoptantes, a las que, estoy segura, les decían que era normal el pago de esa suma de dinero para llevar a cabo la adopción y que todo era perfectamente legal ( no creo que nadie en su sano juicio se lleve al hijo de otra mujer por dinero y mire para otro lado como si nada).
    Los análisis de ADN, la búsqueda de las familias afectadas y la resolución legal de esto debería correr a cargo del estado. Después, en cada caso, las familias deberán afrontar la nueva situación, y los que estamos fuera respetarlo y apoyarlo.

    Un abrazo muy grande Tigresa y que la cosa se resuelva lo mejor posible.

  10. Poco más puedo aportar, tigresa. Siempre me ha chocado mucho esa tipica imagen de algunos programas en los que unos recién descubiertos hermanos (padre-hijo, primos, etc.) se abrazando y lloran y parece que se quieren con el alma. Yo sería incapaz de tener ése sentimiento con un desconocido, y siempre he pensdo que se llevarían un chasco muy grande conmigo si se hubiera dado el caso (totalmente improbable, pero tengo mucha imaginación, hija).
    Así que entiendo a la perfección tu postura. Porque no es sólo la estupefacción de lo que (esperemos) no sea, sino el temor a decepcionar a una gente que sabes, como madre, que estará buscándote con el alma y con un amor que tú, como es normal no sientes.
    Discrepo con Peineta en una cosa. Y la digo aún a riesgo de ser repudiada del 2.0 de cualquiera que me lea. Aún en el caso de los padres que sabían que lo que hacían no estaba bien, no creo que sus hijos, que lo son, les deban repudiar. Hay que ponerse también en su lugar. Si nuestro mayor deseo fuera ser madres y no pudiéramos, y ciertamente pensáramos que una soltera no debe ser madre de ninguna manera, y nos pusieran en bandeja la opción… ¿estamos seguras de que la rechazaríamos? Hay que tener en cuenta que lo vemos con los ojos de nuestra cultura y educación actuales, pero quizá en su pellejo no nos habría parecido tan terrible… Y además ése hecho no implica que no hayan cuidado de ése bebé como si fuera suyo, o como si fuera adoptado legalmente, que viene a ser lo mismo.
    Espero que se resuelva para (tu) bien. Y que esa familia encuentre algún día a quien buscan, y ella pueda darles lo que quieren, o tengan la capacidad de no excluir a su familia por muy culpables que los crean.

  11. Muchas gracias. Primero, por compartir algo tan personal con nosotros y permitirnos conocerte un poco más. Y segundo, por enseñarme la otra cara de la moneda. Yo tengo que admitir -y ahora me planteo cómo no me había cuestionado ésto antes, pero ya es tarde para esa pregunta- que soy de las que he seguido el tema de los niños robados en la prensa y me he imaginado el dolor de esas familias a las que les robaron los niños, pero no me he parado a pensar en la perspectiva que tú nos das. Y me ha encantado conocerla, porque me ha hecho darme cuenta de muchas cosas que no me había cuestionado aún. Una gran lección para mi tú post, gracias! Espero que esta situación tan compleja tenga un desenlace lo más satisfactorio posible para todos, y nadie salga herido de todo ésto (que a mi inexperto entender es uno de los mayores riesgos de hurgar así en el pasado de las personas, aunque sea por un “motivo justo” para alguna de las partes). Un beso y feliz sábado por tierra bávaras!

  12. ¡¡Guau, tigresa me he quedado de una pieza!!
    No sé si yo lo hubiera sabido expresar con más respeto y más sentido común que a fin de cuentas, en una situación como esta es lo que puedes aplicar. Te entiendo perfectamente, tu vida está completa, es lógico. También entiendo que desde el punto de vista de esos padres biológicos remuevan cielo y tierra, yo lo haría… Sí creo que (me meto en la boca del lobo…) hay circunstancias históricas que… uff!! complican mucho la relación entre padres adoptivos e hijos adoptados, cuando estos últimos las conocen y las épocas dictatoriales son un caldo de cultivo muy fructífero para que se den esas circunstancias que por otro lado, no tienen por qué haberse dado en tu caso que defines como “adopción de libro”.
    Nadie mejor que tú para concoerte a tí y a tu familia, a la de “las fiestas de guardar”.
    Espero no haberte molestado y si lo he hecho, de verdad, disculpame, no era mi intención.
    Un abrazo y que todo sea para bien. Pilar

  13. Joe Tigresa vaya papelón! Pues mira, lo que te salga del cuerpo. Esta claro que tus padres adoptivos te quieren y por supuesto que no hay que ensañarse con ellos, los que te han acogido con todo el cariño del mundo. La otra parte entiendo que tenga su espina clavada, y puede que necesite resolverlo para vivir mejor. Supongo que en estos casos lo mejor es hacer lo que te salga de dentro y sea lo que sea, que te respeten, y si hasta ahí quieres leer (o escribir en este caso) pues que así sea. Un abrazo y mucha suerte.

  14. Vaya dilema se te plantea. Desde luego es complicado el manejo de emociones, expectativas, pérdidas y encuentros. Es muy duro ser la parte que perdió, y muy complicado la encontrada. Realmente tú ya tienes una familia, unos padres, un pasado,una vida con todo lo que ello conlleva.
    Creo es es imprevisible pensar lo que puedes hacer, o sentir de salir positivo. Supongo que tendrás que estar ahí para saberlo. Suerte en este episodio de tu vida.Y está claro que el corazón humano es grande, hay cabida para todos…cada uno en su lugar.
    Un besín
    PD: Admirada por que seas capaz de compartir y escribir sobre algo tan personal, con tanta franqueza

  15. Ya era hora de que alguien escribiera lo que piensa de este tema cuando está en la “otra parte”. Me ha parecido fantástico. No voy a opinar del tema porque no estoy capacitada, pero lo que comentas es totalmente lógico y estoy de acuerdo, aunque es un tema complejo. Espro qu todo se resuelva bien. Lo dicho, fantástico.

  16. Uauu, no me puedo imaginar por mucho que intente todas esas emociones que puedes sentir tu o que puedan sentir personas implicadas en los casos de niños robados, solamente decirte que tu historia me ha dejado alucinada, y en estos casos, lo importante es que tu tengas claras tus prioridades y tu postura, siempre respetando a las personas, cada uno es libre de tomárselo como quiera.
    Ya nos contarás como se desenlaza.
    Un abrazo,

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