Troya

Educación y crianzaLas madres somos como las ollas exprés, necesitamos liberar presión. Da igual si lo que estamos cocinando son unas inofensivas lentejas o un pollo peleón en pepitoria. Que el pollo en cuestión se esté portando razonablemente bien o que las lentejas se estén ligando de maravilla es indiferente. Las madres podemos combustionar sin previo aviso.

La maternidad es un oficio de desgaste en el que nuestra paciencia se erosiona lenta pero inexorablemente, por lo que nuestra respuesta no es siempre proporcional a la intensidad del estímulo que la origina. Hay días en los que una puede lidiar con las bestias en su versión más parda sin perder la calma. Como también hay días en que el más mínimo gesto de este brócoli no me gusta puede rebasar nuestro punto de ebullición mandando al garete cualquier esfuerzo de contención previo.

En estos momentos en los que bufamos cual tetera, nos vienen a la cabeza las frases más lapidarias. Locuciones estas casi siempre heredadas por la línea materna. Estas expresiones milenarias, contra lo que pudiera parecer, no están destinadas a modificar la conducta del delincuente infantil en cuestión sino que son la válvula de escape que utilizamos las madres para no liarnos a mamporrazos a la primera de cambio.

Yo, como toda madre que se precie, tengo mis preferidas a las que recurro según las circunstancias y el grado de desesperación que esté alcanzando. Aquí les dejo una selección a las mismas para que hagan buen uso de ellas. Pero aviso, son adictivas.

  • Te vas a enterar o su versión plural sincopada sus vais a enterar son de lo más socorrido que hay. Nos permiten lucir cara de perentoria amenaza sin tener que pillarse los dedos con un castigo concreto. A mí me viene de perlas cuando en los momentos de euforia sólo me vienen a la cabeza castigos perpetuos o prohibiciones hasta la mayoría de edad.
  • Me tenéis hasta el moño que yo suelo enfatizar con un hasta el moño me tenéis a continuación, tiene la gran ventaja de que puede repetirse una y otra vez entre resoplidos sin que pierda su costumbrismo marujil. No hay mantra más liberador que éste mientras una recoge cualquiera que sea el lío que le hayan montado con indignación suprema.
  • Esto no es de recibo es quizá una de las frases más absurdas de todas las que he heredado de mi madre. Sin embargo, es una de las que más utilizo en uso alterno con no hay derecho para que a nadie se le escape que esto es una flagrante injusticia amén de un atentado contra mi condición de amantísima madre. Los niños no suelen entender ni chirigota lo que no hace sino maximizar el efecto “a cuadros me he quedado” de esta frase tan críptica.
  • Hasta aquí hemos llegado, que puede combinarse con un rotundo esto se ha acabado, es perfecto para zanjar cualquier discusión sin que se pierda el efecto amedrentador de la regañina. Crea un suspense muy útil en el que tu progenie nunca tiene muy claro qué es lo que se ha acabado o a dónde exactamente hemos llegado, pero intuyen la trascendencia del momento en el que su madre está a puntito de coger la puerta y largarse sin mirar atrás.
  • Hace unos días, en el punto álgido de algún tocamiento de huevos infantil cuyos detalles ni recuerdo, me sorprendí a mí misma profiriendo estas palabras sin premeditación ni alevosía: “¡Cómo no os calléis ahora mismo va a arder Troya!” Huelga de decir que las niñas no pillaron ni la referencia histórica, ni tan siquiera la cinematográfica, pero para mí fue como un bálsamo liberador en tono de epopeya. Y tan a gusto me quedé oigan.

No lo duden, hagan uso de estas píldoras de sabiduría popular a discreción. Sus nervios se lo agradecerán y quizá algún día Almodóvar llame a su puerta para un cameo en alguna película de ambientación manchega.

27 respuestas a “Troya

  1. No vas a ver más chuches en tu vida. Me tenéis harto ( esta se repite una media de 3 veces al día).
    Por supuesto la socorrida “es para hoy” y el “pero yo para quien hablo?”

    Hay días que generamos tanta presión que podría mover el Titanic yo sólo! De hecho cuando llegan las 11 es lo que parece que he hecho, jajaja

    Paciencia no? O eso dicen

  2. Como me he reído!!!
    En mi casa suenan algunas más:
    – pero yo que hablo, para las paredes? (así con esa construción gramatical digna de Lorca.
    – porque lo digo yo y punto! (aunque siempre suele ser punto y seguido, ejem)
    Y los manidos:
    – tú qué crees?
    Y
    – yo qué he dicho?
    Que nunca tienen respuesta correcta.

    En fin!

    1. Uy sí, el porque sí, porque lo digo yo y el punto pelota están a la orden del día en esta casa.

      Como le contaba a Papá Lobo el “¿Yo hablo en chino o qué?” es también un gran clásico tigre.

      Ays qué vida esta. El día que digamos algo una vez y nos eschuchen… Ese día sí que arderá Troya :)

  3. -Que parte de lo que he dicho no has entendido!!!
    -Ya vale no hay nada más que decir Y PUNTO PELOTA
    -Que he dicho…. bat, bi…. hiru

    NO hace falta que siga no??? porque creo que me has visto en toda mi explosión, que desgracia ya conoces mis trapos sucios y mis no efectivas amenazas excepto la de….. no habrá “cacones!!!”

    POr cierto la cantidad de helados que amenazamos con prohibir en estos días podrían haber llenado toda la toscana. Enfin…corramos un estupido velo

    1. la técnica del 1,2 3 la utilizo con el mayor y funciona “casi” siempre por supuesto seguida de una amenaza “gorda”.
      Con la nena est más dificil, le digo 1, 2 y ella me mira y dice toda contenta “TES” y se queda más ancha que larga !

  4. Sí, lo de “en que idioma te lo tengo que decir!” es un mantra por estos lares también. Y por supuesto, el “lo digo yo y punto” o “porque lo digo yo y punto”.

    Esas frases suelen estar inmediatamente seguidas por un “pero eso es muy injusto” (nos salió calimero el churumbel!) o una que odio con todas mis fuerzas pero que todos los niños franceses dices “pero yo tengo derecho a” (en su versión original “ mais, mois j’ai le droit de”). Pero quién les ha dicho a estos mocosos que tienen derechos? Y esa misma persona no les habrá explicado sus obligaciones? Entre ellas obedecer sin rechistar!

    Lo dicho comparto tu afición y tu práctica de las frases antológicas manidas y útiles, aunque sea para desahogarse. Eso si es oirme yo misma y oir a mi madre y eso querida Madretigre a veces cuesta digerirlo!

    1. Me parto, lo de tener niños franceses que traen el espíritu sindicalista de serie es para nota, la verdad. Menos mal que en Alemania va primero el deber que el derecho que si no no sé qué sería de mí…

      Las mías se dedican a decirme que todo es injusto o a taladrarme el tímpano con la pregunta infinita “¿Por qué yo?” Que conlleva como es lógico la respuesta automática “Porque lo digo yo. Y punto.”

      ¡Lo que nos queda por sufrir hermosa!

      1. si hija, con 4 añitos en la escuela les explican los de la carta de derechos del menor y les dan el numéro de téléfono del servicio de lucha contra el maltrato infantil. Un peligro !
        Creo que vamos a volver a nuestras raices y voy a colgar en su cuarto un poster que diga:

        “Honrarás a tu padre y a tu madre. Y les odederás”

  5. Me has hecho tener una duda existencial ¿que frases dicen las madres mexicanas? ¡Por Dior! tengo el cerebro con un esguince sanguíneo que todas las frases que me ha dicho mi madre son de acá…¿y entonces? ¡Tengo que buscarrr maldita seaaaa! :P

    1. Pero bueno ¡Desmadrosen perdiendo sus raíces! Estoy segura de que tiene que haber un millón de frases mexicanas que le repites a Critter sin parar. Haz memoria hermosa que se te está atrofiando la neurona :)

  6. Mi favorita es la de mencionar lo que piden en los dos géneros para que no quede duda: ” ¡Como no paréis ahora mismo no hay ni piscina ni piscino! ” Era muy de mi abuela

  7. Jajaja, tia que bueno!! Yo coincido con todas y las del papa lobo, buff, las digo casi de continuo! Os habeis olvidado de: pero cuantas veces lo tengo que repetir? (a lo que no responden, pero que podia ser, 300.000 mamá!) Yo cuando me dejo llevar he llegado a decir cosas tipo: pues se acabo tal o cual cosa (la tele, los chuches,…) hasta que tengais 18 años!!! jajaja, ni siquiera lo entienden!!

  8. Yo también soy muy de contar en tono amenazador a la de una, a la de dos… Lo peor que dije una vez fue “como no paréis se lo digo a papá”. Pararon, pero de lo flipados que se quedaron. Aunque te distensionan mucho, hay que tener cuidado con las frasecitas porque un día el Mayor le soltó a La Rubia “¿qué parte de … no has entendido?” y yo me quedé muertamatá.

  9. Yo tengo esa de “¿pero hablo en chino?”…jajaja frase utilizada en más de una ocasión, pero un día cuando mi mayor (que sólo cuenta con 5 años a sus espaldas) se me queda mirando se ríe y pone sus ojos de chino y me suelta “chino, chino del alma….” jajaaja Casi me da un tabardillo…

  10. Bueno, que me había olvidado de que el otro día me dio error al comentar esto… Vamos allá con las frases estrella en mi casa.

    ¿Pero yo en qué idioma hablo? ¿En chino’

    ¿Cuántas veces tengo que repetírtelo?

    ¿Algún día me harás caso a la primera?

    ¡Ni xxxxxa ni xxxxxo!

    Te voy a dar un azote que te vas a enterar (no sé qué piensa que es un azote, nunca se lo he dado pero es una amenaza super efectiva)

    ¿Lo haces tú por las buenas o lo hago yo por las malas?

    Como no hagas xxx ahora mismo, se te va a acabar yyy pero para siempre.

    ¡Me tienes más harta que Tarragona de pescao!

    A la una, a las dos… ¡Mira que como llegue hasta tres, te enteras! A la una, a las dos, y… ¡que llego ¿eh? y ya verás como llegue! A la una, a las dos… Y así hasta el infinito. Esto me recuerda cuando mi padre nos decía ¡Cuento hasta tres! Y le contestábamos a coro ¿pero con “y” o sin “y”?

    Alguna me dejo, seguro, que yo soy muy de perder los nervios (lamentablemente)

  11. Pingback: Bitacoras.com

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