Sexo, mentiras y cintas de vídeo

El sexo después de los niñosConfieso que nunca he visto la película en cuestión pero el título me parece magistral por la gran verdad que encierra: el cine con dos rombos ha hecho mucho daño a las relaciones de pareja. Mucho.

No es que yo tenga nada en contra de las películas XX. Cierto es que me aburren soberanamente y que me da cierto repelús ver esos miembros descomunales introduciéndose en los vericuetos más inverosímiles. Sobretodo creo que este género cinematográfico ha elevado las expectativas del género masculino muy por encima de sus posibilidades. Me dirán que no, que ustedes son máquinas desinhibidas de generar placer. No seré yo quien lo ponga en duda. En esto es mejor hablar de la propia experiencia sin generalizar, así que me ceñiré a lo vivido en propias carnes que es muy de andar por casa.

Tengo la gran suerte de compartir cama con un amante generoso, dedicado y agradecido. Con el pequeño hándicap de que debió de visionar su correspondiente ración de cine calentorro amén de tener algún par de novias contorsionistas antes de conocerme. Allá por nuestros inicios, poseídos por la flema británica, por no quitarle la ilusión me dejé colgar de las lámparas, besuquear en volandas contra las paredes y utilizar en el escritorio como lanzadera cósmica. Siempre con la sensación de nos sobraba algo de teatralidad y mucha esquina hincada en las costillas.

Hasta el día en que intentó anudarme los pies en la nuca y mi cadera y mi buena disposición hicieron crack. Si a esto le sumamos que un par de días después, medio coja todavía, encontramos la postura perfecta, cómoda, fácil y altamente placentera, se pueden imaginar las ganas que me quedaron de seguir haciendo el pino puente. Y no es el misionario. Quisiera saber quién diantres popularizó esa tortura china en la que o bien él se deja los tríceps en una flexión eterna o no hay valiente que respire con noventa kilos encima.

A partir de aquel día memorable en el que nuestros cuerpos se sincronizaron en un abrazo perfecto, lo nuestro ha sido un tira y afloja de diez años durante los cuales yo me he ido volviendo más comodona y la grandeza de nuestros revolcones de juventud ha ido tomando dimensiones desproporcionadas en la mente calenturienta del padre de mis criaturas.

Como pese a todo le quiero -mucho- de vez en cuando pongo a prueba la flexibilidad de mis maltrechos músculos en posturas algo más creativas. Indefectiblemente siempre me pillo al poco rato haciéndole una llave karateka con las rodillas hasta que, casualidades de la vida, volvemos a retozar plácidamente en esa postura que el ser humano debió institucionalizar como la única y, por ende, la mejor.

Ahora que luzco un lustroso bombo de seis meses se pueden imaginar que mi reticencia a las heroicidades ginmásticas está en cotas máximas. A menudo se repite una escena de alcoba en la que él me sugiere tal o cual acrobacia y yo muy cándida le digo “Hoy no cariño que estoy muy cansada. Mejor mañana. Prometido.” Inmediatamente nos entra mucha risa porque sabemos a ciencia cierta que ni hoy, ni mañana, ni pasado… Los dos sabemos que mientras pueda aferrarme a este tripón descomunal mis muslitos de acero no le van a dejar escaparse de esa postura maravillosa y perfectamente compatible con un avanzado estado de gestación.

A veces me asaltan los remordimientos y me entran ganas de comprarme unas esposas para colgarme de las vigas por los tobillos. Luego vuelvo en mí y me digo: Quita quita que estamos así tan agustito…

Para más información sobre el sexo en el embarazo pinchen aquí.

40 respuestas a “Sexo, mentiras y cintas de vídeo

    1. En el fondo somos todas iguales. Lo que yo te diga. Y esas películas que no hacen más que darles ideas peregrinas a nuestros santos esposos no han hecho más que complicarnos el camino hacia la única y verdadera postura universal :)

      En breve nos dan el cinturón negro hermosa.

  1. jajajaja no puedo estar más de acuerdo contigo, el porno es el cáncer del sexo real y mira que de jovencita hice gimnasia ritmica eh pero ni por esas pienso hacer ciertas contorsiones para hacer no sé qué cosa que ha visto en la TV. Y es que en el porno pasa como en todo el cine se magnifican las cosas y nada es real, yo aun estoy esperando a que se me caiga un kilo de naranjas de mi bolsa del super y venga el macizorro buenorro me toque la mano y …. hagamos contersiones arriesgadas jajajaja
    Así que me parece estupendo que utilices a la quinta de pretexto jajaja

    1. O subirte al avión y que te toque un buenorro al lado con ganas de estrujarse en el minibaño… Todo mentiras, jamás me ha tocado un guapo al lado, siempre gordos y sudorosos o japoneses jubilados. Porca miseria…

  2. A ver o yo soy lerdasexual, que lo soy al mismo nivel que tecnolerda, o no nos dices la clave de todo esto que es la postura esa que dice que habría que patentar, leches dilo claramente!!!
    Que una de pelis pornos pasas, de dolores de cabeza tiene un rato largo y embarazada….(pues no me acuerdo que paso embarazada). Lo dicho el gorila quedará eternamente agradecido.

    Tu madre te lee???
    PD. tu en el concurso de paparrachos y mamanatas participaste o no?? hubieras arrasado no doña acrobacias

    1. No participé, a la hora de la verdad soy una remilgada y aquello eran palabras mayores :)

      Pero perdona guapa que a ti sí que te leí y tú de lerdasexual tienes lo que yo de madre primeriza. Menos lobos…

    1. Las cosas claras, el chocolate espeso y el sexo… Pues eso de andar por casa.

      Besos reguapa. No sabes la de veces que me acuerdo de ti al día. Cada vez que tecleo una de mis miles de claves nuevas alfanuméricas y eternas :)

  3. Muy buena entrada. La verdad es que me quitas una espinita del pie que una se pregunta si los otros maridos también tienen peticiones acrobáticas o solo el suyo propio. Qué mania de complicarse la vida!

  4. Muy buenoooo!
    También me resisto a cambiar de postura, oye, que después de lo que le cuesta a una llegar a encontrarla desde aquellos nuestros primeros escarceos sexuales… y gracias por hacerme recordar también qué santo varón tengo al lado, que al final el pobre ha revisado a la baja todas sus expectativas adolescentes (yo aún estoy en tal proceso, sigo animándole a trabajar sus abdominales a ver si algún día se me anima y me da una alegría).
    Besos!

  5. Muy buenoooo!
    También me resisto a abandonar la postura, oye, que con lo que le ha costado a una llegar a encontrarla desde aquellos nuestros primeros escarceos sexuales… y gracias por recordarme también qué santo varón tengo al lado, que ha revisado a la baja todas sus expectativas adolescentes (yo aún estoy en tal proceso, animándole a trabajar sus abdominales a ver si algún día se anima y me da una alegría)
    Besos!

  6. Jejeje, ya sabes que soy tu fan… Cuanta razón tienes, además estoy segura de que cada pareja encuentra esa postura de la que hablas y la disfruta (siempre y cuando la combines con otras tantas que al macho le hagan feliz jajajaj)

  7. Me has recordado el capítulo de Friends en el que Chandler y Joey pillan el canal porno en la TV y no lo apagan nunca y al cabo del tiempo se sorprenden porque la repartidora de pizzas no se les lance nada más abrir la puerta o se crucen miradas con una chica en el autobús y no se pongan a hacerlo allí mismo…

    El tema de la influencia del cine x en nuestras mentes masculinas da para muchos posts :)

    1. Has dado con gran fan de Friends. Recuerdo ese capítulo, no podían apagarlo porque les estaba llegando el canal de extranjis y tenían miedo a que no volviera a salir si apagaban la tele…

      Si cuando yo digo que lo vuestro con las peliculitas de marras no es normal…

  8. ¡Maravilloso post! ¡Cómo me he reído! Supongo que cada pareja tiene su postura maravillosa y, cierto, ¡qué pereza da abandonarla aunque sea por un ratín! Aunque quizá la próxima vez que retoce con maridín le daré una alegría, ¡qué caramba! y cambie un poco, que bien lo merece!
    Un besazo, tigresa!

    1. No sé… Lo cierto es que al final es sota, caballo y rey y lo importante es elevarlo a cotas máximas. Siempre fui poco flexible y cuando me dio por por probar cuán elástica podia llegar a ser casi me quedo sin oxigeno asi que comprobé de manera bastante didáctica que la energía debe fluir y convertirse pero no obstruirse con el esternón, para conseguir salir ilesa básicamente. Jajaja y muy buen post bien redactado, poco explícito y facilmente comprensible!! Enhorabuena, mis respetos Frau Tiger

  9. Jajajajajajajaja Me parto!! Qué natural qué leches! Cómo la vida misma, no???

    Yo la verdad es que paso de jugarme la vida por un orgasmo… aunque no descarto algún día probar cosas nuevas… La verdad es que yo mente calenturienta toda pero luego es que me da la risa hija… y mi marido… joder como me lea verás tú qué risa, es un poco sosorrio para eso de innovar… Jajajajajajajaja

    Vaya tela….

    Un besote! ;)

  10. Me encantas Madre Tigre!lo que dices y cómo lo dices, es un gusto leer tu blog.Enhorabuena!!le voy a pasar el post a mi marido, para que lea los comentarios y se convenza de que lo normal no es lo de las pelis,jajajajajjajaja

  11. Me encantó tu post, real como la vida misma… En tu estado estás totalmente excusada para contorsionismos varios jajaja! A partir de aquí una nueva lectora de tu blog, a tus pies…

  12. Me parto de risa!!!!
    que genial eres y como lo cuentas!!
    Estas embarazada?
    felicidades, es otra niña?
    Esta claro que las pelis son las pelis, porque esa escena de Shoron Stone en la escalera!!! porelamordedios!!!!
    que incomodidad, que dolor!!!
    y dura un montón,
    no pierdas esa frescura
    un abrazo a todas

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